Fetva Meclisi

Sizin çocuktan önce evlilik konusunda aşmanız gereken badireler var. Önce eşinizle birlikte problemleri; anlaşamadığınız konuları tespit edin. Daha sonra bunları beraberce çözmeye çalışın. Birbirinizi motive edin. Hemen vazgeçmeyin. Yuvanız için mücadelenizi verin. Gerekirse aile terapistinden destek alın. Allah yardımcınız olsun.

Muhakkak bir kadın psikologla görüşmelisiniz. Basit bir terapi ile düzelebilir bir sorun sizi bitirmesin. Hemen bir psikoloğa gidin. Eşiniz sizi serbest bırakıyorsa verebilirsiniz paradan ama şuraya ve şuraya harca diyorsa vermeyin.

Allah yardımcın olsun kızım. Bir kere kendini çaresiz, bitmiş gibi asla görme. İnsan derdini abarttığında o dert onu daha fazla ezer. Şöyle yap: Bir psikolog hanımla görüşerek mevcut durumu ne kadar kaldırabileceğini istişare et. Seninle yüz yüze görüşen bir bilim insanı olarak sana “bu evlilik sürmez” derse o zaman o tür şeyler düşünürsün. Şimdilik ayrılmayı düşünme. Bu mantıkla bir zaman daha devam edersen biiznillah daha huzurlu olursun.

Kocanızla ilgili söz söyleyebilmek için onu iyi tanımak gerekir. Genel bilgiler üzerinden net/keskin cümleler beklemeniz kocanıza haksızlık olur. Örneğin bazı soruların cevaplarının bilinmesi gerekir. Eşinizle ciddi ve net bir konuşma yaptınız mı? Onun bu davranışlarının sizi ne kadar yıprattığını, evliliğinizi tehdit ettiğini açıkça dile getirdiniz mi? Bir danışmandan veya aile büyüklerinden yardım alabilir misiniz? Eşinizin değişme ihtimali var mı? Yoksa sadece yakalanınca vazgeçip sonra devam mı ediyor? Boşanma elbette kolay bir karar değildir. Ancak sürekli sadakatsizlik içinde olan, sizi değersiz hissettiren, psikolojinizi bozan ve huzurunuzu yok eden biriyle yaşamak sizi de çocuklarınızı da olumsuz etkiler. Çocuklar anne ve babanın ilişkisini görerek büyürler. Eğer sürekli tartışmalar, ihanetler ve mutsuzluk içinde bir aile ortamı olursa, onların ruh sağlığı da zarar görür. "Çocuklarım için katlanıyorum." diyorsunuz ama çocuklar mutsuz bir anneyle büyüyerek sağlıklı bireyler olamazlar. Sizin güçlü ve mutlu olmanız onlar için en iyisidir. Bu konuyu kocanızla çözme imkânı bulamazsanız aile büyüklerinizin desteğini almanızı tavsiye ederim. Yalnız kendi başınıza karar almayın. Allah sizlere çıkış yolu nasip etsin.

Kıymetli kardeşim, aileniz ile eşiniz arasındaki bu sürtüşme sürecini, onlar bu kadar birbirlerine yakınken yapmanız sizin için zorlayıcı olabilir. O sebeple bir şekilde eşinizle yaşayacağınız ama anne-babanızdan da ayrı düşmeyeceğiniz başka bir lokasyona taşınmayı gündeminize alın. Finansman ile alakalı durumunuzu yeniden değerlendirin. Gerekirse evin kalitesi ile alakalı kriterlerinizi bir iki derece düşürüp bu konuyu gündeme alın. Gerek aileniz gerekse eşiniz konusunda sağlam bir duruş sergilemeye gayret edin. Ne anne babanızı incitin ne eşinizi incitin. İki tarafa da birbirlerine müdahale etmemelerini istediğinizi tavırlarınıza sözlerinize yerleştirin. Fakat bunu atacağınız adımlarla da destekleyin. Örnek vermek gerekirse başka yere taşınmak gibi adımlar mesela. Bunun yanı sıra anne babanızın, sözüne itibar edip saygı duyduğu başka aile büyüklerinizden de bu konuda nasihatlerle, aracılıklarla size yardım etmesini isteyebilirsiniz. Allah yardımcınız olsun. Allah'a emanet olun.

Sizin anlatımınızı esas alarak baktığımızda boşanmış olmanız hayırlı gibi duruyor. Hiçbir boşanma 'hayırlı' olarak anılamaz ama daha beteri göze batarsa boşanmayı yeğleyebiliriz. Size tavsiyemiz şudur: Bu durumu sizin ve onun büyüğü sayılabilecek üçüncü kişilere açın. Onların kararına göre de bir sonuç belirleyin kendinize. Mesela onun müftüsüne gidin, bir ağabey olarak onunla istişare edin. Daha kalıcı ve sonrası üzücü olmayan bir iş yapmış olursunuz.

Eşiniz bunu gerçekten hasta olduğu için söyleyebilir. Uzman bir doktora görünmeden onu itham edici bir karar vermeyin. Üzerinizde hakkı kalır. Doktor onu hasta görmezse o zaman psikoloğa gidin. Psikoloğun terapisi yararlı olmazsa bunun bir boşanma sebebi olabileceğini ona izah edersiniz.

Kadın bu konuda haklıdır ama eşinin anlayış göstermesi açısından durumu bir doktor ve aile danışmanı ile de istişare etmelerini tavsiye ederiz. Aksi takdirde çocuk için uğraşırken aileyi kaybedebilirler. Kadın ise asla gizli bir korunma yapmamalıdır. Yatak odası bu tür işlerde riskli sonuçlar getirebilir.

Bu durumun dinimize göre hiçbir olumsuz tarafı yoktur. Psikolojik olarak bu sizin veya eş adayının lehine de olabilir aleyhine de olabilir. Bu durumu bir aile uzmanına danışarak kendinize destek almanız yararlı olur.

Haklısınız ama bu durumu bir psikolog veya aile danışmanı ile istişare ederek ne yapacağınızı kararlaştırsanız iyi edersiniz. Allah yardımcınız olsun. Âmin.

Bu durumu bir psikologla değerlendirmeniz daha isabetli olur. Ortadaki sorunun bilgisayar olmadığı kanaatindeyim. Eşiniz de asıl sıkıntıyı bilemeden bilgisayara takılmış olabilir. İsabetli olan bir psikologla değerlendirme yapmanız olur.

Anne babanızın sürekli sizinle kalmasına itirazının bir tutarı belki bulunabilir ama bir tedavi sürecini kabul etmemesi, sizinle ilişkilerinin de sıkıntılı olmasından kaynaklanabilir. Elbette anne babanı ihmal etmeyeceksin. Eşinin anne ve babası ile bu durumu istişare et. Onlar da anne baba oldukları için yardım etmeyi isteyeceklerdir. Eşinle tekrar görüş, bu durumun sadece tedavi için olduğuna ikna et onu. Yine olmazsa bir aile danışmanına gitmelisiniz. Bu sorun ciddi iz bırakabilir aranızda.