Fetva Meclisi
Soru
Hocam ben liseyi bitirir bitirmez babam beni döverek ve zulüm ederek evlenmeye zorladı. O kadar çok baskı ve eziyet gördüm ki evet dedim kurtulmak için. Altı senedir evliyim ve evlenir evlenmez çocuğum oldu. Çok şeye sabrettim kızım babasının yanında büyüsün diye ama her günüm ağlamakla geçiyordu. Eşim iyi bir insan ama ne ailesi ne de kendisi bana göre insanlar değiller. Artık sabredemiyorum, ağlarken yutkunamıyorum boğazım düğüm düğüm oluyor. Babam hayatımı elimden almış gibi hissediyorum ve çoğunlukla babama söyleyince sen istedin diyor. Anlatacak çok şeyim var aslında ama buraya sığdıramam. Eşimin düzgün olmasını, bana ve kızına yönelmesini ve bizimle ilgilenmesini istedim. Ne kadar sevmesem de kızımın düzgün bir aile ortamında büyümesini istedim ama olmuyor o yapamıyor, ben de artık sabredemiyorum ona. Boşanmak istiyorum ama onu da yapamıyorum. Bu benim imtihanım mı diye soruyorum çoğunlukla kendime, çok mutsuzum. Bu durum benim sosyal ve günlük hayatımı çok kötü etkiliyor. Sabah yataktan kalkmak istemiyorum, hayatımın bittiğini ve boşanırsam da daha beter olacağını düşünüyorum. Çok güçsüz olduğumu düşünüyorum. Bana tavsiye verebilir misiniz? Günlerim mutsuzluk ve ağlamakla geçiyor.
Cevap
Benzer fetvalar
Aleykümselam. Evet bu sizin imtihanınız ama imtihanınızın gereği olarak oturup beklemeniz gerekmez. Eşiniz sizin anlattığınız kadarı ile doktor tedavisi görmesi gerekiyor. Eşinizin babası veya annesi ile ya da onun mecburen sözünü dinleyeceği biri ile bu işi çözmeye çalışın ve eşinizin acilen bir doktor tedavisi görmesini sağlayın. Oturup beklemeniz bir çözüm olmadığı gibi başınızı dertten de kurtaramazsınız. Allah yardımcınız olsun.
Kocanızla ilgili söz söyleyebilmek için onu iyi tanımak gerekir. Genel bilgiler üzerinden net/keskin cümleler beklemeniz kocanıza haksızlık olur. Örneğin bazı soruların cevaplarının bilinmesi gerekir. Eşinizle ciddi ve net bir konuşma yaptınız mı? Onun bu davranışlarının sizi ne kadar yıprattığını, evliliğinizi tehdit ettiğini açıkça dile getirdiniz mi? Bir danışmandan veya aile büyüklerinden yardım alabilir misiniz? Eşinizin değişme ihtimali var mı? Yoksa sadece yakalanınca vazgeçip sonra devam mı ediyor? Boşanma elbette kolay bir karar değildir. Ancak sürekli sadakatsizlik içinde olan, sizi değersiz hissettiren, psikolojinizi bozan ve huzurunuzu yok eden biriyle yaşamak sizi de çocuklarınızı da olumsuz etkiler. Çocuklar anne ve babanın ilişkisini görerek büyürler. Eğer sürekli tartışmalar, ihanetler ve mutsuzluk içinde bir aile ortamı olursa, onların ruh sağlığı da zarar görür. "Çocuklarım için katlanıyorum." diyorsunuz ama çocuklar mutsuz bir anneyle büyüyerek sağlıklı bireyler olamazlar. Sizin güçlü ve mutlu olmanız onlar için en iyisidir. Bu konuyu kocanızla çözme imkânı bulamazsanız aile büyüklerinizin desteğini almanızı tavsiye ederim. Yalnız kendi başınıza karar almayın. Allah sizlere çıkış yolu nasip etsin.
Bu durumu bir psikologla değerlendirmeniz daha isabetli olur. Ortadaki sorunun bilgisayar olmadığı kanaatindeyim. Eşiniz de asıl sıkıntıyı bilemeden bilgisayara takılmış olabilir. İsabetli olan bir psikologla değerlendirme yapmanız olur.
Çocuğunuz ile iletişiminizde daha iyi olma yolunda gösterdiğiniz çabadan dolayı sizi tebrik ederim. Bu çabanızı daima devam ettirin. Bu konuda şu tavsiyeleri verebiliriz, öncelikle kendiniz için rahatlatıcı şeyler bulmaya gayret edin. Sevdiğiniz bir arkadaş grubu bulun. Onlarla sohbetle, etkinlikle kendinizi rahatlatmaya gayret edin. Sevdiğiniz meşguliyetler bulun. Bu da çok yardımcı olabilecek bir şeydir. Varsa imkânınız bir psikologdan yardım alın. Çocuğunuza haklı olarak mı kızıyorsunuz yoksa bazı şeyleri gözünüzde çok mu büyütüyorsunuz? Tepkiniz normal mi fazla mı, tepkiniz geçici mi kalıcı mı ve daha birçok konuda... Çocuğunuzun enerjisini ve eğitimini sağlıklı ve doğru şekilde yürütebilmesi için ona doğru ve faydalı meşguliyetler bulun. Allah'a bolca dua edin. Ve elbette kalbinize sabretmeyi telkin etmeye devam edin. Her şeye rağmen yine de yorucu bir süreç tabii ki. Sonunda mükâfatı olabilecek bir ibadet yerine de geçebilecek bir süreç hem de... Allah yardımcınız olsun. Allah'a emanet olun.
Selamünaleyküm. Ölüye pudra sürmek diye bir deyim vardır. Eşler arasında ölmüş bir bebek gibi duran evlilik için mücadele etmenin gereği yoktur. Vakit israf etmeyin. Görüşüne itimat ettiğiniz biri ile bağlantı kurun ve ayrılma sürecini işletin. Allah size de eşinize de sabırlar versin.
Bu durumun senin duygusallığının sonucu olmadığını aile büyüklerinden birisi belirlesin ki ileride pişman olmayasın. Deden yaşıyorsa dedeni baba yerine koy. Bu tür kararlar yarın telafi edilemeyecek üzüntülerin nedeni olabilir. İyi düşün ki pişman olmayasın.
babanın zorla evlendirmesi konusundaki diğer fetvalar
Hiçbir genç kızı babası veya başka bir insan hatta kanun bile istemediği bir erkekle evlenmeye mecbur edemez. Kız, evlenmek istediği ile evlenir. Dinimiz böyledir. Peygamber aleyhisselamın açık hadisi bu şekilde kural koymuştur. Edebinizi koruyarak “hayır” deyin. Bunu yapmakla asla günah işlemezsiniz, ayıp iş yapmazsınız. Edebinizi, nezaketinizi koruyun, Allah’ın size verdiği hakkı koruyun. Sizin razı olacağınız bir teklif getirirlerse kabul edersiniz. Siz razı olacağınız birini bulursanız onu babanıza arz edersiniz. Şu andaki ağır sözlere takılmayın. Yarın Allah size bir kapı açar merak etmeyin.
Bir babanın kızının razı olmayacağı bir evliliğe diretmesi dinen caiz olmayan bir iştir. Evlilik, babanın rızasına bağlıdır ama babanın emretme hakkı yoktur. Babanızın bu hükümleri bilmemesi sizin kararınıza baskı yapmalarına neden olmuştur. Sizin de evet dememeniz gerekirdi. Şu durumda bir sıkıntınız yok görülüyor ama ne edin edin babanızın duasını alın. Hayatınızın bereketi kaybolur.
Babanın kızını istemediği biriyle evlendirmesi caiz değildir. Allah'a emanet olun.