Fetva Meclisi
Soru
Saygıdeğer hocam üç ay evvel ailem içerisinde yaşanan bir sorun için sizi rahatsız etmiştim. Eşim daha önce iki kere daha evi terk edip annesine gitmişti şimdi üçüncü kez gitti demiştim. İlk ikisinde ben gidip eve getirdim fakat bunu bana karşı koz olarak kullandığını ayrıca çocuğumu da bana karşı göstermemek sevdirmemekle tehdit ettiğini söylemiştim. Sizler de bana üç ay boyunca iletişimini kes hiç görüşme hakkında dahi konuşma dediniz. Öğüdünüzü dinledim. Eşimle hiçbir şekilde iletişime geçmediğim gibi hakkında kimse ile konuşmadım. Anne babam dışında ayrı yaşadığımızı kimseye söylemedim. Annem torununu özlediğinde gidip aldı ben de onlar aracılığıyla kızımla görüştüm. Bir kere de kızımı rüyamda görmüştüm ertesi gün kreşine gidip ziyaret etmiştim. Onun dışında kızıma da direkt temasım olmadı. Geldiğimiz noktada maalesef eşim pişman olup eve gelmediği gibi aynı bildiğinden geri kalmadı. Hatta işi resmiyete döküp dava açtı. Bizim sadece ev eşyalarımız var ve bir de arabamız var onun dışında kendimize ait ev arsa altın para gibi hiçbir şeyimiz yok. Eşim arabayı istiyor ben ise hakkı olan yarısından fazlasını vermiyorum bu durumda çekişmeli bir boşanma yaşanacak. Avukatla görüştüğümde “buraya genelde net kararlarla gelirler ama sen henüz boşanma kararını vermiş değilsin” dedi. Kendi içimde duygusal çatışma yaşamaktayım. Bu çatışmanın bir tarafında kızım ve eşime olan sevgim var. Dünyanın sonu değil ama dört buçuk yaşında bir kızın annesi babası ayrı bir hayat yaşaması çok zor olacaktır. Annemdeki görüşmelerimizde daha önce sarılmadığı kadar sıkı sarılıyor daha önce öpmediği kadar çok öpüyor. İlk zamanlarda özgüveni çok düşmüş zayıflamıştı şimdilerde biraz daha alışmış bu duruma belli ama zorlanıyor ve zorlanacak. Bir de eşime olan sevgim var ki koparıp atamıyorum. Çatışmanın diğer tarafında ise evde huzur ortamı yoktu, var olan günlerde ise pamuk ipliğiyle her an kopmaya hazırdı. Ben bu yaşadığım kararsızlık için bir yol önermenizi ve bu yönde yaşayacağım zorluklar içinde öğütlerinizi bekliyorum. Ayrıca çocuğun velayetini alma hakkım var fakat annesinden ayrı kalmasına gönlüm razı değilken annesinin benden ayırma heyecanına anlam veremiyorum. Dualarınızı, yardımlarınızı ve öğütlerinizi bekliyorum.
Cevap
Benzer fetvalar
Selamünaleyküm. Evvela boşanmada ki durumunuz nasıl onu bilmiyoruz, kaç talakla boşadı sizi? Buna göre geri dönüp dönemeyeceğiniz konuşulabilir. İkinci olarak da, anlattıklarını doğru kabul ederek söylüyorum, öyle bir yuvaya geri dönmeniz çok duygusal ve çaresizlik yansıtıyor. Dönmenizi tavsiye edemem.
Siz bir başkasının üzerine gelirken normaldi de tabii olarak eşinin yanına gitmek isteyen bir insana neden bu tepkiyi gösteriyorsunuz? Kendinizi alıştırmanız daha doğru olur, dengeli düşünmeye çalışın.
Böyle bir rezaleti rezaletle devam ettirmen yanlış olur. Önce sen şu geçmişine tevbe et. Tevbeni samimiyetle koru. Kimseye de bu rezaletleri anlatma. Tekrar bir araya gelmenizin anlamı yoktur. Bu yara çocuk büyüyünce tekrar depreşir sende. Gerekiyorsa çocuğu bir başkası götürüp getirsin.
Kıymetli kardeşim, aileniz ile eşiniz arasındaki bu sürtüşme sürecini, onlar bu kadar birbirlerine yakınken yapmanız sizin için zorlayıcı olabilir. O sebeple bir şekilde eşinizle yaşayacağınız ama anne-babanızdan da ayrı düşmeyeceğiniz başka bir lokasyona taşınmayı gündeminize alın. Finansman ile alakalı durumunuzu yeniden değerlendirin. Gerekirse evin kalitesi ile alakalı kriterlerinizi bir iki derece düşürüp bu konuyu gündeme alın. Gerek aileniz gerekse eşiniz konusunda sağlam bir duruş sergilemeye gayret edin. Ne anne babanızı incitin ne eşinizi incitin. İki tarafa da birbirlerine müdahale etmemelerini istediğinizi tavırlarınıza sözlerinize yerleştirin. Fakat bunu atacağınız adımlarla da destekleyin. Örnek vermek gerekirse başka yere taşınmak gibi adımlar mesela. Bunun yanı sıra anne babanızın, sözüne itibar edip saygı duyduğu başka aile büyüklerinizden de bu konuda nasihatlerle, aracılıklarla size yardım etmesini isteyebilirsiniz. Allah yardımcınız olsun. Allah'a emanet olun.
Bu kararı aile büyüklerinizle beraber vermelisiniz. Ya da aile danışmanı ile kararlaştırın. Sonra üzülmemeniz için böylesi daha hayırlı olur.
Bacı, sizin anlattığınızı esas alarak size cevap yazıyoruz. Belki eşinizin anlatacakları ile olayın seyri değişebilir. Bu cevap, sizin anlattığınız kadarının cevabıdır: Kadının çalışma mecburiyeti yoktur bizim dinimizde, evi geçindirmek zorunda olan erkektir. Size defalarca kapıyı göstermiş biri ile saadetiniz zor görünmektedir. Bu ayrıntılardan sonra da kızınız nedeni ile evinize dönmenizi anlamlı ve akıllı bir iş görmeyiz.
aile danışmanı konusundaki diğer fetvalar
Bu anlattığın eş profili ile sabrı birleştirmek zor. Bir psikoloğa gidip onunla karar vermeniz uygun olur. Belki o da kendisini toparlamayı düşünür. Bu kararı yani ne yapabileceğinizi sizi yüz yüze gören bir psikolog veya aile danışmanı vermelidir.
Anne babanızın sürekli sizinle kalmasına itirazının bir tutarı belki bulunabilir ama bir tedavi sürecini kabul etmemesi, sizinle ilişkilerinin de sıkıntılı olmasından kaynaklanabilir. Elbette anne babanı ihmal etmeyeceksin. Eşinin anne ve babası ile bu durumu istişare et. Onlar da anne baba oldukları için yardım etmeyi isteyeceklerdir. Eşinle tekrar görüş, bu durumun sadece tedavi için olduğuna ikna et onu. Yine olmazsa bir aile danışmanına gitmelisiniz. Bu sorun ciddi iz bırakabilir aranızda.
Bu durumu bir psikologla değerlendirmeniz daha isabetli olur. Ortadaki sorunun bilgisayar olmadığı kanaatindeyim. Eşiniz de asıl sıkıntıyı bilemeden bilgisayara takılmış olabilir. İsabetli olan bir psikologla değerlendirme yapmanız olur.
Haklısınız ama bu durumu bir psikolog veya aile danışmanı ile istişare ederek ne yapacağınızı kararlaştırsanız iyi edersiniz. Allah yardımcınız olsun. Âmin.
Bu durumun dinimize göre hiçbir olumsuz tarafı yoktur. Psikolojik olarak bu sizin veya eş adayının lehine de olabilir aleyhine de olabilir. Bu durumu bir aile uzmanına danışarak kendinize destek almanız yararlı olur.
Eşiniz bunu gerçekten hasta olduğu için söyleyebilir. Uzman bir doktora görünmeden onu itham edici bir karar vermeyin. Üzerinizde hakkı kalır. Doktor onu hasta görmezse o zaman psikoloğa gidin. Psikoloğun terapisi yararlı olmazsa bunun bir boşanma sebebi olabileceğini ona izah edersiniz.