Fetva Meclisi
Soru
Sohbetlerinizi internet yoluyla her fırsatta dinliyor ve faydalanmaya çalışıyorum. Düzce'de yaptığınız son konuşmada, boşananları protesto edin dediniz, asla yuvamızı yıkmamız doğrultusunda uyardınız. Ve bu sohbet beni çok düşündürdü. Benim amcam ile yengem arasında ciddi bir sorun var. Amcam, 9 yıldır yengemden habersiz yabancı bir kadınla imam nikâhı kıydı, onunla ikinci bir evi, düzeni oldu. Fakat bizim sadece bu sene haberimiz oldu. Tabi öğrendiğimizde hepimiz çok tepki verdik. Bu ğayri müslim kadından ayrılıp yuvasına sahip çıkması gerektiğini söyledik. Hayırlı olan ilk eşiyle devam etmesidir dedik. Bir yıldır nasihatler ediyoruz. Yengem de bir senedir sabrediyor. Ancak maalesef vazgeçecek gibi değil. Üstüne bir de yengemle arası iyice açıldı. Onu umursamıyor, sürekli diğer kadını düşünüyor, üstelik evde ona psikolojik baskı yapmaya başladı. Dengesi bozuldu. Haliyle yengemde de eski sabır kalmadı. Başlarda eşine çok sıcak davransa da, hiçbir değişiklik olmadığını görünce, yengem de mesafe koymaya başladı. Sağlık sorunları yasamaya başladı. Son olarak yengem bir süreliğine amcamdan ayrı yasamaya karar verdi. Bir kaç hafta sonra da görüşüp durumlarını konuşacaklarını söyledi. Açıkçası boşanmaktan yana. Bizler aile olarak, İslâm’a en uygun şekilde hareket etmeye çalışıyoruz. Annem babam ve ben, onlara sabrı tavsiye ediyoruz, ama artık biz de çok yorulduk. Onların kararına bıraktık. Bu durumda bizlere ne yapmamızı tavsiye edersiniz? Yengemin boşanmak yerine her şeye rağmen, kavgalara tartışmalara rağmen ayrılmaması mı daha hayırlıdır? Bizlere bu konuda yol gösterirseniz çok memnun oluruz. İki tane kız çocukları var. Yuvaları dağılsın istemiyoruz ama başka yol da göremiyoruz. Allah sizden ebeden daimen razı olsun. Allah'a emanet olunuz.
Cevap
Benzer fetvalar
Sakin kal ve sabırlı ol. Öfkeli kararlar verme, ibadetlerine sarıl, dua et. Eşinle sakince konuş. Suçlamadan, kırmadan duygularını anlat. Bahanelerine karşı hazırlıklı ol. "Aileni sevmen normal ama biz de senin aileniz, denge kurmalıyız." diyerek çözüm öner. Ortak bir karar almaya çalış. Haftada birkaç gün evde yemek yemesi, eve erken gelmesi ve ailece vakit geçirmeniz için anlaşma yapmaya çalış. Aile ilişkilerini dengede tut. Kayınvalidene tamamen uzak durma ama mecbur hissettiğinde kısa ziyaretlerle dengeyi sağla. Geç saatler ve ilgisizlik için ne yapabileceğine dair seni ve eşini tanıyan, sözüne güvendiğin kişilerle istişare et. Bununla beraber eşinin evine karşı böyle olmasının senden ve evdeki bir durumdan kaynaklanıp kaynaklanmadığını araştır. Eğer varsa böyle bir şey o konuda neler yapabileceğini araştır ve hemen o konuya müdahale et. Yok, eğer sadece işiyle alakalı ise ona evi ile işi arasındaki dengeyi hatırlat. Amacın sadece yuvanı kurtarmak ve evindeki huzuru sağlamak olsun. Duygusal kırgınlıklarını belki daha sonra konuşmak üzere bir süre ertelemeye çalış. Her şeye rağmen düzelmezse o zaman aile büyüklerinle ne yapman gerektiği hususunda istişare et. Allah yardımcınız olsun. Allah’a emanet ol.
Selamünaleyküm. Evvela sizin bu konudaki sözleriniz evinizde sorun olabilir, kendi ellerinizle huzurunuzu kaçırabilirsiniz. Siz uzak durun derim size. O kişi için de söylenecek bir şey yok, herkes cennete girecek diye bir şart mı var. Zaten onların yeniden nikâhlanmaları ne kadar mümkündür onu da bilmeliyiz. Sizin yapacağınız, zorunlu bir durum olmadıkça ondan uzak durmanız, çocuklarınıza mesafeli bırakmanızdır. Allah sonumuzu hayretsin.
Annenle babanın yıllar içinde geldikleri bu nokta, senin çözmen gereken bir mesele değil. Sen sadece evlatsın, arabulucu değil… Babanın namaz kılmaması, annenin güçsüzlüğü, evin maddi-manevi yükü… Bunların hepsini bir genç kızın sırtına yüklemek ne insanîdir ne de dînîdir. Sana rehber olacak maddeler yazacağım. Dikkatle okumanı tavsiye ederim: Annenin duygusal bağımlılığına karşı sağlıklı sınırlar koymalısın. Annenin “sensiz ayakta duramam” demesi seni duygusal olarak bağlasa da senin hayatını kilitlememeli. Senin de bir ömrün, bir geleceğin, umutların ve ihtiyacın var. Annelik hakkı kutsaldır ama “evladını kendine kurban etmek” bu hakkın sınırlarını aşar. Babanın tavırları karşısında mesafeli ama saygılı ol: Namaz kılmıyor, iletişim kurmuyor, sorumluluk almıyorsa bu onun kendi imtihanı. Senin görevin nasihat etmek değil, terbiyeni koruyup sınırını çizmektir. Babana düşmanlık etmeden ama sorumluluğunu da yüklenmeden yaşamalısın. Kendine evlenme hakkını çok görme: Evlilik, senin de hakkın. “Ben gidersem bu ev dağılır” endişesiyle sen de yıkılma. Sen bu evin direği değilsin, sen bir evlatsın. Annenin yükünü biraz paylaş, gerekirse diğer kardeşlerine danış. Ama kendi geleceğini ertelerken yılların gidişini izleme. Evlilik tekliflerini oturup değerlendir, kaçma: Gelen teklifleri “evde işler kötü, ben nasıl evleneyim” diyerek hepten geri çevirme. Her gelen teklifin içine doğmuyorsa reddet ama “evlilik beni kurtarır mı?” düşüncesiyle değil, “ben hayırlı bir eş olur muyum?” diye düşünerek karar ver. Görüşmelerde ailenin durumunu anlatmak mecburiyetinde değilsin. Sorulursa dürüstçe ama ifşa etmeden bilgi verilebilir. Bir manevi danışman edin: Yakın çevrende bir hoca hanım, bir mürşide gönül vermiş bir abla yahut ehil bir psikolojik danışman bulabilirsen ona içini dök. Yalnız kaldıkça meseleler büyür. Paylaştıkça hafifler, istişare ettikçe doğrular netleşir. Kendini heder etme. Bu evde olanları gözlemle ama aynısını yaşamaktan korkma. Çünkü sen uyanıksın, farkındasın ve istişareye açıksın. Bu bile senin aynı hataları yapmayacağının bir işaretidir. Sen Rabbine tutunmuş, duyarlılığı olan bir evlatsın. Bu acılarla şekillenmiş kalbinin karşılığı boş kalmaz. Sen Allah’a sığınırsan, O seni dünyaya da ahirete de hazırlar. Güçlü olmak zorunda değilsin, ama sabreden olmak zorundasın. Rabbim seni zayi etmesin, dualarını kabul buyursun, hayırlı bir eş, huzurlu bir yuva ve güçlü bir istikamet nasip eylesin. “Allah’ım, bu kızımızın kalbime ferahlık ver. Ona çıkış yolu göster. Ailesiyle arasına sınırlar koy, onu isyandan koru. Ona hayırlı bir eş, hayırlı bir yuva nasip eyle.”
Selamünaleyküm. Eğer sözünü ettiğiniz nikâh Şeriat'ımızın nikâh dediği şey ise ve siz de bunu yaparken aklınız başınızda baliğa idiyseniz durum şudur: Nikâh ile beraber sizin üzerinizdeki aile velayeti diyebileceğimiz velayet eşinize geçmiştir. Ailenizin diretmesinin bir anlamı yoktur. Hakları olmayan bir şeyi istemektedirler. Eşiniz, birinci eşindeki resmi yazışmayı alıp size verirse bu da onun kişiliğinin zafiyetini gösterir ki, yarın da sizden alıp başkasına verecek demektir. Zannederim, gereksiz bir tartışmanın içindesiniz. Eşiniz adaleti sağlıyorsa kâğıt üzerinde de olsa yapılabilecek bir şey yoktur. Ailenize karşı nezaketinizi bozmayın, hürmette kusur etmeyin ama onlar da sınırlarını bilmelidirler. Genç kızlar bin bir alanda haklarını korurken kimsenin sesi çıkmıyor ve 'bu onun tercihi' oluyor da Allah'ın verdiği bir hak kullanılırken neden 'onun tercihi olmuyor?'
Aleykümselam. Aile büyüklerinizden biriyle konuyu ele alın. Hayatınızın geri kalan bölümünü değerlendirmede büyüklerinizin görüşleri ile karar verin. Böylesi sizin için daha hayırlı olur.
Bu sorun artık bilimsel olarak bir aile danışmanı ile çözülmelidir. Bir aile danışmanına gidip süreci beraberce planlayın. Allah yardımcın olsun.
dini sorular konusundaki diğer fetvalar
Dinimiz açısından böyle bir bilgiyi doğrulamamız mümkün değildir.
Haram zaten haramdır. Harama aracı olmak, onu kolaylaştırmak, oluşmasına sebep olmak da haramdır.
O kitap değerli bir kitaptır. Yalnız hiçbir kitap hatadan uzak değildir. Kur'an’ımızı çıkardıktan sonra garantili bir kitap yoktur. Kaldı ki o dönemde benzer hatalar işlenmiştir, öyle biliyoruz.
Önce bunu yıl dönümlerine ertelemeyin. İkinci olarak da, Kur'an okunan bir medreseye babanızın sadakası olarak direk yardım yapın. 'Hatim okumaları' diyerek daraltmayın çerçeveyi. Böylesini yaparsanız daha hayırlısını yapmış olursunuz biiznillah.
Ona sadece şunu sorun: Bunlar insanlığın kaçıncı dereceden sorunları oluyor bu zamanda ve neticede ne elde edilecek? Böyle bir mantıkla ders yapanın ders ortamını terk edin.
Mümin hileli iş yapmaz.