Fetva Meclisi

Kadının boşama ile ortaya çıkan iddet beklemesi şöyledir: a- Nikâh yapılıp zifaf gerçekleşen bir ortamdan sonra boşama olursa İDDET FARZDIR. Bunda hiçbir tereddüt olamaz. b- Nikâh yapılmış ama zifaf (cinsel ilişki) veya zifafa uygun bir ortamda baş başa kalma gerçekleşmeden boşama olursa iddet GEREKMEZ. c- Zifaf olmamış ama zifafa müsait bir ortamda kalınmış ise ulemanın büyük bölümüne göre bu halvet durumu zifaf sayılacağından İDDET BEKLEYECEKTİR. Kadının bekaret durumu bu noktada önem arz etmemektedir.

Kadının boşama hakkı olmadığına göre vazgeçme hakkı da olmaz.

İddet, kadının kocasının ölümünden veya onu boşamasından sonraki bekleme süresine verilen isimdir. Kocası ölen kadın DÖRT AY ON GÜN iddet bekler. Boşanan kadın da ÜÇ AYBAŞI geçinceye kadar bekler. Bu iddetlerden birini bekleyen kadın başka bir erkekle evlenemeyeceği gibi evlenmeyi görüşmesi bile haramdır.

Boşanan veya kocası ölen kadının İDDET BEKLEMESİ (boşandığında üç aybaşı dönemi geçene kadar, kocası öldüğünde de dört ay on gün) dinimizin açık emirlerinden biridir. İlim adamları bu beklemenin nedeni olarak, kadının rahminde eski kocasının çocuğu olma riskini önlemek şeklinde tahminler yürütmüş iseler de Kur'an ve Sünnette iddetin nedeni olarak açık bir gerekçe gösterilmemiştir. Sebebini sadece Allah’ın bildiği bir hükümdür bu hüküm. Kıyamete kadar Kur'an’a iman edenler bu hükmü böyle kabul edeceklerdir. Aksi bir teklifi, dini değiştirme hamlesi olarak anlamak zorundayız.

Kocası ölen bir bayan dört ay on gün iddet bekler. Bu arada evlenemez. Boşanmış kadın ise üç ay bekler.

İddet, sadece çocuk ihtimalinden ötürü değildir. Muhakkak bekleyeceksiniz.

Allah sizi bu zor durumdan korusun ve çözüm yolları nasip etsin. Dini nikâh, İslam'a göre bir kadının ve erkeğin evlilik bağıdır. Bu bağlamda, dini nikâhla evlenmiş bir kadının eşinden ayrılması, İslam'ın talak hükümlerine göre gerçekleşir. Kadın, eşinden şiddet görüyorsa ve evliliğin devamı mümkün değilse kadının talak isteme hakkı vardır. Kadın, eşi tarafından boşanma sağlanamazsa bir din âlimine veya güvenilir bir yetkiliye başvurup evlilik bağının sona erdirilmesi yönünde destek almasını tavsiye ederim.

Evlilikte cinsellik önemli bir bağ olsa da tek başına evliliğin devamını belirleyen bir faktör değildir. Ancak eşinizin bu konuyu boşanma sebebi olarak görmesi, meseleyi daha hassas hale getiriyor. Eşinizin beklentisi, cinselliğin sadece bir görev gibi yerine getirilmesi değil, sizin de istekli ve arzulu olmanızdır. Siz ise eşinizin taleplerini yerine getirmenize rağmen bunun sizin için bir "gönül işi" olmadığını ve keyif almadığınızı söylüyorsunuz. Burada kritik soru şudur: Gerçekten hiç mi keyif almıyorsunuz yoksa eşinizin beklentisine uygun bir tepki mi veremiyorsunuz? Siz bu konuda rahatsızlık duyuyor musunuz yoksa "Benim için böyle, bir sıkıntı hissetmiyorum." mu diyorsunuz? Bu farkın önemli olduğunu düşünüyorum. Çünkü bazen insanlar duygusal ve psikolojik olarak cinselliği içselleştirmekte zorlanabiliyor ve bunun nedenleri çok farklı olabilir. Eğer bu durum sizi de rahatsız ediyorsa üzerine konuşup çalışmanız gerekebilir. Ama sizin için bir sorun yokken eşinizin keyif alma beklentisini dayatması, onun kendi bakış açısıyla ilgili olabilir. Evet, insan gönlünden birebir sorumlu değildir ama bazı durumlarda kalbi etkileyen unsurları değiştirmek mümkündür. Bir insanın ilk başta hoşlanmadığı bir yemek, farklı tatlarla denendiğinde sevilebilir. Sevmediğiniz bir işi, ona anlam yükleyerek daha istekli yapabilirsiniz. Eşinizin sizin için "gezmekten keyif alması" için doğrudan bir zorlamada bulunamazsınız ama onun neden keyif almadığını anlamaya çalışarak ortak bir yol bulabilirsiniz. Cinsellikte de durum böyledir. Herkesin cinsel motivasyonu farklıdır. Sizinki belki "doğal olarak yüksek bir arzu değil" ama tamamen kapalı da değil. Bunun üzerine çalışarak daha iyi bir denge bulabilirsiniz. Ama bu, eşinizin sizi zorlamasıyla değil, sizin de içsel olarak bu durumu analiz etmenizle olabilir. Özetle, kocanız gerçekten cinsel hayatta mutlu olmadan evlilik yürütmek istemiyorsa boşanma isteğini sadece bir şımarıklık olarak görmek eksik bir değerlendirme olabilir. Ama bu konuyu çözmeye dair hiçbir çaba göstermeden boşanmayı dayatıyorsa bu da sağlıksız bir yaklaşım olur. Siz de kendinizi çaresiz hissetmek yerine, "Ben bu konuda ne yapabilirim?" diye bakmalısınız. Belki önce bir evlilik danışmanıyla (tercihen İslamî bakış açısına sahip bir uzmanla) görüşmek en sağlıklı adım olabilir.

Zorla evlendirildiğin, istemediğin bir hayatı yaşamak zorunda kaldığın ve eşinden sürekli kötü muamele gördüğün bir evlilik ne dinen ne de vicdanen kabul edilebilir bir durumdur. Öncelikle Allah seni seviyor ve senin için en hayırlısını istiyor. Ama insanlar sana zulmetmiş, senin dualarını dinlememiş. Bu zulmü yapan Allah değil, insanlar! Sen dua ettin, ağladın ama ailen zorla seni evlendirdi. Bu, Allah’ın sana bir ceza vermesi değil, insanların sana zulmetmesidir. Şu an kalbin kırık, Allah’a olan güvenin sarsılmış gibi hissediyorsun. Ama unutma, Allah her zaman senin yanında. Bak, Allah sana bu zorluktan çıkma hakkını veriyor. Senin bu evliliğe mahkûm olmadığını, çıkış kapısının açık olduğunu bilmen gerek. Allah’a küsen sen değilsin, aslında insanlara ve yaşadığın zulme isyan ediyorsun. Ama bu öfkeyi Allah’a yönlendirmek yerine, seni bu hale getirenlere yönlendirmelisin. Allah’ın huzuruna yönelmekten korkma! Çünkü seni en iyi anlayan, en iyi bilen O’dur. Rabbine küsmek yerine, O’na dön ve şöyle dua et: "Allah'ım, bana en hayırlı yolu göster, beni zulümden kurtar, bana sabır ve güç ver!" Aile hayatınla ilgili şahsi kanaatim önce çözüm odaklı olmaya çalışarak kurulan yuvanı sahiplenmeye çalışman daha doğrudur. Bu yaşadıkların ailenden intikam almak için gösterdiğin refleksten kaynaklanabilir. Dolayısıyla geçmişteki yaşanan kırgınlıkları ve yanlışlıkları bir kenara atmayı başarabilirsen evde yaşanan gerginliği de azaltabilirsin. Sen gülersen kocanın da seni sahiplendiğini göreceksin. Onunla ilgilendiğinde o da sana benliğiyle dönecektir. Kocanın gözlerinin içine bak, ellerini tut, ona merhametli ol. Allah aranıza sevgi ve saygıyı yerleştirecektir. Boşanarak bilmediğin bir yola çıkman daha problemli bir sonuca götürebilir. Fakat her şeye rağmen kocanla mutlu bir yuva sürdüremeyeceğini düşünüyorsan ailene durumu anlat ve gerekirse desteğe ihtiyacın olduğunu söyle. Sen kararını ver ve adım at. Allah seninle ve seni bu sıkıntıdan çıkaracak olan da O’dur.

Kocası ölen kadının iddeti geçene kadar böyle işlerle ilgilenmemesi ve evinde beklemesi gerekir. Boşanmadan kaynaklanan iddette ise olabilir.

Bu konuda tedavi mümkün değil demedikçe tıp, tedaviye devam etmelidir eşiniz. Tedavi olmayı sürdürmezse sizin ayrılmayı istemenizde bir sakınca yoktur.

Durumunuzu bir psikologla görüşmelisiniz. Bizim size nasihatimizden daha yararlı olacağını düşünürüz.